[SEU LOBATO TINHA UM SÍTIO IA IA Ô]

Viu, por que faz dois dias que tem um grilo na torneira do nosso banheiro?
Eu tenho pânico de grilo! Mas vou lá só dar uma olhadinha. A gente pode jogar uma faca nele, talvez. Greve de escovar os dentes. Se com os dentes escovados já tenho azar, imagina sem escovar. A última vez que matei um grilo eu quase fui expulsa de casa por pessoas que jaca é igualzinho carne ou opaaaa nem percebi que tinha queijo, não conta pra ninguém. Disse que não pode, que eles dão sorte. Respira, pega um pano, é só um grilo, um metro e setenta e sete de altura contra um grilo.

Nossa, pensei uma pira agora. Imagina que da hora se os animais tivessem racionalidade. Tudo bem que talvez uma águia seria a burguesia, por conta de várias coisas essa águia viveria melhor, comeria melhor e viveria mais de boa do que um sabiázinho, por exemplo. E também teriam pássaros cretinos e também os firmeza. Aí num dia que você estivesse meio pra baixo e ficasse olhando aqui pela janela, então poderia acontecer a sorte de passar um pássaro gente boa. Ele pousaria aqui na janela, cantaria um piu piu piu mais bonito do mundo, e depois bateria as asas dando um tchau. E você sorriria.

A gente volta a ser criança quando dá banho num cachorro. Qual cachorro? Aquele doberman pode ficar tranquila que ele é mansinho e foi criado com crianças (o dono claramente não conhece crianças), que quase arrancou o seu olho devido ao fato inexplicável de você ter tido a ideia absurda de abraçá-lo enquanto estava alcoolizada? Ou aquele caramelo invocado da rua de baixo que sempre late pra você no caminho do trabalho, o que faz você se perguntar se está muito mal vestida? Tsc. Vai logo, mostra pra esse grilo quem é que está no topo da cadeia alimentar. Eu não, eu sou só um cachorro correndo atrás de uma roda.