[RECLAMAÇÕES MÚTUAS: UMA LISTA ENTRE MÃE E FILHA]

Cê tá me tirando, né?

O lugar da minha escova de dente é do lado direito da pia. Você trocou a minha escova de lado e colocou a sua no lugar da minha, então eu acabei escovando os meus dentes com a sua escova e isso é uma merda.

Eu realmente me esforço pra imaginar o que você faz enquanto toma banho, de modo que consiga deixar as paredes com mais cabelo do que o próprio ralo.

Quantos xixis precisam ser feitos para que uma descarga sustentável seja dada e assim o planeta esteja realmente à salvo de toda destruição causada pelo consumo indiscriminado de água?

Você tem que dar um jeito naquele vaso abandonado porque os gatos fizeram ele de areia pra cagar. Eu vou é dar chumbinho pra eles. No seguinte dia após dizer isso comprou 3 mudas novas de plantas pra reabitar o vaso.

Não molhe as plantas como se você fosse um bombeiro, e coloque pedras de gelo nas minhas orquídeas.

Eu não acho adequado que você transforme esse canto da cozinha na sua sapataria. Já tem mais de 5 pares aqui e isso me irrita.

Se você não ajeitar seu chinelo do banheiro após o banho eu não vou puxar a água.

Se você não encher as garrafas de água eu vou jogar todas no lixo.

Sua cadeira cheia de roupas me lembra muito um ninho de cobra.

A eterna briga por roupas.

Fumando na sala hein bonitona?

Estamos à 3 cômodos de distância, mas ela espera eu sair do mesmo cômodo em que ela está pra começar a falar comigo, depositando toda sua fé na minha audição supostamente super desenvolvida em laboratórios alienígenas.

Você bebeu a minha cerveja?

Porque você futuca a margarina desse jeito abominável?

Não sei que tipo de poderes mágicos você tem, mas você só me liga quando estou cagando, e liga umas 4 ou 5 vezes, e só uma tragédia ou uma briga de amor justifica tantas ligações seguidas. Afinal, o que você quer? Já está com saudade de mim? Já.